小婧说

曾几何时，也有过，看见镜花水月就会黯黯的稍显难过的时候，在某一个敏感的时刻，风是有各种各样的颜色的，抚过了眉尖便会留下一缕轻薄的月白色在弹跳着偶尔回忆起的一些所谓经历过了的点滴，其实无谓……忘却了的记忆，会让余下的生活总算能够继续过下去。

为了忘却的那些记忆，封存一些许久之前的照片，那时的心情到底是怎样的，或者也已经遗忘过了。物是人非的错觉在安静的花花草草中变得不那么重要了，重要的是，现在，都很好。

一枚稍显成熟的纪念，完结了这一段生命的所有经历，偶然的回忆里却也没什么要紧……
下个题目会不会更难呢，或者已经如东郭先生一般不再会轻易的相信了什么……
拖拖拉拉，开始兜圈，又或者我竟然也开始变成放羊的小孩子了呢？
凝望一对眼睛，疑惑着什么都没有看见。

出张机票远行，不为自己担心，无谓替我担心。

PS：文字而已，请勿猜测我的心情。

也许面对痛苦的时候我们真的很痛，真的很想就此放弃我们的人生。可是，我们还是会捱下去的，不论开始的时候，我们是怎样的泪流满脸，无助茫然，可是，时间，是冶疗一切暗伤的良药，慢慢地，你不会再流泪，慢慢地，你能找现一些事打发时间，慢慢地，你知道明天该做些什么，慢慢地，你的笑容张开了，慢慢地，你的生活正常了，慢慢地，一切都过去了。

人生，没有永远的伤痛，再深的痛，在切之时，伤口总会痊愈。
人生，没有过不去的坎，你不可以坐在坎边等它消失，你只能想办法穿过它。
人生，没有永远的爱情，没有结局的感情，总要结束；不能拥有的人，总会忘记

最近发生了好多事情，让我真的好好的哭了几次，有时觉得自己很脆弱，受不了很多东西，一点触动就容易勾起心里的很多事情，有时也觉得是为了哭而哭的，一个人的时候，会哭的很大声……没了中大七楼的风，似乎没有可以减少压力的方式了，于是哭完其实会轻松很多……

到底，自己也还是个感性得不能再感性的人……

一些同事离开了，有莫可名状的沮丧，然而，另一件事情最终是有好结果的，避免了责备自己的煎熬……幸好。

今天和浙大的表弟聊天的时候，他突然叫了一声“老姐”，鼻子一酸，差点又掉下泪来……

偶尔想起这首歌，很喜欢那种悠然的调子，很喜欢演唱者的声音，很安慰……很安慰……每天都下雨，看不到starry，starry night了……

back to my old life circle……

无他，想通了一句话，不必每件事情都在意……其实，人何必坚持去想一些现在无法证实无法企及的东西，只要现在这一刻做让自己快乐的事情就好了，真的无谓去想太多。有些努力，就现在努力吧，不要为了90％失败的可能而放弃。有些笑，就现在笑吧，别顾忌明天不再有笑的心情。没有人欠你……所谓不在其位，不谋其事，所以别人没责任要疼你惜你。假如真的决定要饿死在家里，就不要再想谁会打电话来安慰，谁会担心。

踱着我慢慢的步子，走在水汽里，就像潮湿的感情……慢慢的，走去买面包，然后为了一个小蛋糕奖励今天有努力工作。在这样的天气里，一切都是绵绵的，有点像思念，有点像哀愁，有点像飞来飞去的头发，抓不到的看不清的思绪。

其实我有努力在笑，任何一个话题我都投入，控制自己的性情。然而，人去楼空的霎那，就会被蒙蒙的水汽笼罩在底下，有点窒息，不怪别人不怪自己。总忍不住那声叹息……没有人会认真，没有人会等你……

喜欢一个人孤独的时刻
喜欢一个人喝着牛奶哼着歌
喜欢一个阳光照射不到的角落
但不能喜欢太多

害怕自己
把手放在键盘上
就想要写悲情的文字
——题记

总有一些时候，在回忆中，望见自己曾经的影子，那些执着过了，并得到过了的结果，然后放弃。为什么最终只是爱那一个过程，却从来看不起得到的东西？或许是麻木了吧，一生在旅途，不曾停下修葺自己。

窗外下雨，淅沥……

回避一些话题，在人群中傻笑，掩埋思绪，有一搭没一搭的，诠释部分的自己，人都是支离破碎的吧。想起琉璃的娃娃，在腹内的光彩照耀身体，真的“美自内心”，然而折射出来的华丽的射线，却透过彩色琉璃变得光怪陆离。很简单，即使内心真挚，还要看你披了层什么样的外衣。

太阳穴疼，不是想的太多，而是该...

常说自己是草，绿是我与生命的缘分……
——题记

早上，张总送了我一株草，不知名的，从茎上摘下来，简单的向水里一插，过两天就可以长出白色的须根，水里也不需加什么养料，就这样活了。满叶都是生命的绿色。

后来发现，她的生长很“吐故纳新”。每一条新的茎都是从老的一片叶的叶茎里裂出来的，而开裂的关节处，都会生长出两个小小的根，就像两只小脚一样，遇到了水就变成白色的长长的须根，遇到了土便会一头埋进去生长，而遇到了空气就会慢慢变细，把自己的营养全部提供给新的叶茎。

叶子很厚实，是心的形状，很有光泽的绿色，羞涩的舒展身躯，直到成熟了，就会完全平摊，昂着头，却仍然显得羞涩。她绿得内敛而放肆，带一点点鹅黄的阴影，叶面有一层油质，于是在灯下会反射冷绿色的光。每一片叶子都向阳，同样厚实的叶茎总是在向上伸展，支撑着整个身体的重量，却很轻易的，把每一片叶子都顶向天空。

那种顽强，轻轻巧巧的。柔软的身体，逆来顺受的漠然，然而在漠然中挺拔，在生命垂危的时候，反而溢满绿的渴望，伤口愈合了，白色的须根也开始在水中飘逸了，洒脱的抽出另一片嫩芽，悄悄的，诠释生命。

说花寡，是淡淡的忧郁，为了即将死去的生命最后的嫣然而嫣然。说叶韧，是淡淡的钦佩，为了永远顽强的生命最初的执着而执着。生命，原本该是灿烂的。

叶韧。仅一脉也顽固。

每周一，都偷花。而今，周五了，花也快谢了……

花瘦，老的已经老去，新的尚未开。花有雪白的底气和点缀的紫，紫色也需厚实的养分，从泥土里带来的便深一点，由水清浅抚弄开的，就淡一点。这次的裁剪的人下手并不重，花梗多留了几分，便显得秀颀起来。高挺的枝干和瓜蔓般蜿蜒的蓓蕾，高高瘦瘦别有姿态。像兰，清清淡淡的，只差幽谷里缭绕的仙气。

想来她也是平民状态的花。最初听到是在朝鲜族的民歌里，“道拉姬，道拉姬”，宽蓬多瓣的花姿倒和朝鲜的女子装束有点相似。在层层叠叠的花芯里，藏着和百合一样的水绿，我向来习惯把绿色当作我与生命的缘分。

听花开是一种闲适。花在谢去时是从中收拢，看它再不张开的时候，便可用剪刀修葺了，而且嫩蕾也不会全部开放，只有已经做势要展现的那一两朵才稍微羞涩地张一点，再张一点，并不会像刚买来就已经张牙舞爪那些性情开放得妖娆。余下更多的，合着青色的口牙，权当自己是绿叶做陪衬了，一直到好几天后枝干塌软，暗自低垂。舍不得用剪刀，什么样拿来的就什么样拿走……包括枯了的，和不愿意开了的。

这次的花便是这样。迅速老去了一朵，陪衬了一朵，羞答答开了一朵。由清水催熟的花都开的淡，不像泥土养育的那般明艳和茁壮，有点小家碧玉，又有点儿雅。一束儿枝干直立，上头缀着一朵欲笑还颦的花，两个花骨朵被它当遮羞的手绢，又从中张望着一点眉目来。花瓣在开放的日子里渐渐转白，最顶上缀着一圈淡紫，一丝丝的花蕊是不能再精巧的螺旋。

花寡。就一朵也风韵。

是平淡吗?
我有时候都会问我自己
特别是走在人群中
周围总是那般的喧闹
每天周而复此
还是很简单的感觉
也说不清是不是和孤单很相似
或许是繁华的与我的身影的反差让我有了这般突兀的感觉
我说不清心中是清波微澜还是平淡如昔
或许都有吧
有时候看着别人的繁华的时候
会想起我的朋友
有现在很经常一起的
也有渐渐淡忘的
有时候也会想起那些忘过的人
都是一个天空下
不同的繁华
不同的世界
如人生那些线条之间的相切相连
渐渐的远，渐渐的淡
我似乎有点迷恋眼前这一切
就像一个浮华的梦境
虽然感觉有点不踏实
但是还是有点满足于那种舒适的感觉
生活吧，这也是其中一种
或许几年后的我在另一种繁华之中
也会淡淡的回忆这些繁华
回忆这些繁华之间的人和事

我讨厌自己，总是在人群中觉得孤单……

笑着闹着，然后让目光游离，凝望一点不确定的点，没人在乎，躲在角落confuse自己的伤感，柔软的灯光在室内，照见每个人脸上不同的颜色，没有窗的窗外，看不见的头顶的那些模糊的璀璨的星光，惨白的灯光下绿色的叶子有一种让人心酸的感觉，那么冷的绿色，透明的，可以看见丝丝叶脉，流动着缓慢的血液……

然后思绪回来，是啊，笑吧……继续笑吧……玩游戏，似乎很高兴，一转头，掩藏悲伤。心跳很快，嘴角都是笑纹，走不进的地方，接近不了的情绪，高高跳起，欢呼着，跌进软绵绵的空旷空虚。或许有的人生来就会悲伤。好远的距离，好近的孤寂。隐身，多好的借口，躲在一边静静的看热闹。抑止不住的颤抖，于是不停的说笑话，积极的投入，自我毁灭。

飘忽一个身影，看不到的眼神，冰冷的指尖，握不住的伶仃……开始重复很久之前的某种情绪，如果菩萨愿意，请给我一对翅，飞跃前面的海洋，想要飞，难道也是逃避……如果世界可以简单，我是说如果，会不会我还是找不到可以归属的角落？也许注定，我就只能是野草，无根的野草，漂浮在没有粒子的空气，战栗着找不到方向。或许一个微笑就可以让我沉沦……去庙里抽一支签，佛说，苦海无边……自言自语的迷惘……会不会有一天重复所有的因果，色彩斑驳的灰色阴影……

如果一张纸写出的无论如何还是单薄，那何必被那种白色的孤孤单单诱惑……没有文字，才是精彩……有文字的时候，那叫无病呻吟。可惜我太可怜，找不到其他的途径去发泄，还让人不懂，不愿猜测，牵涉太广的心情，玻璃玩物般易碎。

依托·马甲-----------------------------------------------------

做一件事情，人会给自己一个理由，当然，这样可以对别人说，是因为我理智。于是，存在一个理由，为你的失败铺垫好失败的理由。等到结果不如意的时候，人们的理智就会告诉自己，当时，我因为某理由做了这件事，结果错误了，所以某理由是不成立的。多有逻辑，多合条理。

说谎骗了自己。为什么不否认，这个理由在一开始就给了失败的可能？穿上马甲再出门，被雨淋湿了，于是就说马甲穿错了。然而所有的事情都需要一个依托来承担责任。什么时候才能毫无顾忌奋不顾身的做一件事，冲动也许才是真实的内心需要。

爱一个人亦如是。

一个人住-------------------------------------------------------

如果你问我是否一个人住会觉得孤单，回答一定是“当然”，但是如果你问我是否需要另一个人来陪住，也许最终还是闪烁着言词说“不”。有时人很奇怪，如果是做问答题，会有各种各样的花样出现，然后当同样范畴的问题变成了选择题，人们就会更现实的面对答案。不是虚伪，而是理智上不允许。所以选择总是比回答容易。

而必须面临选择的时候，比如选择记住或者忘记，就会让人变得更复杂。如果记住是对自己的惩罚而忘记是对自己的背叛，该怎样选择？这时的人会给自己另一个答案，或是现在不管，或是交给时间，结果就是会陷入另一个永久纠缠的节点。

当世界开始陷落，到底应该理智的睡在绝望的漩涡，还是感性的疯狂在天真的巨人花园？

时间-----------------------------------------------------------

世人们都说，时间是治疗伤口最好的药，而时间说，我并非良药，我是麻醉剂。想要通过时间证明的东西，都是现在不能肯定它的成果的。如果要用时间来证明爱情的真挚，那也许说明至少你现在对你的爱情充满怀疑。如果要用时间来忘记某些人某些事情，那也许也说明你根本忘不了它们。这就是暗夜的燃烧。

如此时刻，当时间已经不能作为一个借口，人需要更理智的面对自己不愿面对的而痛快淋漓的抛给时间的东西，但是人活于一世，总是需要一些借口。比如一个依托……

后记-------------------------------------------------------------

难得用仿冒循环逻辑的方式写一段文字，总体来说，思绪是不清晰的……如果你也昏了，那谢谢你看进去了。如果你异常清醒，那请再看一遍。如果你看完就忘了，那说明你很理智，如果你看完了还被文字疑惑着，那说明你太过理智了。

对不起，这是个无聊的游戏。还是那句话，请不要猜测我的心情……

PS：某天某地，忘了心悸的感觉，未欢喜什么，未申诉什么，未讨厌什么，未刻意什么，简单得的没有牵系，放下了吗？多少陌生人，多少过路人……我还不懂坚持。