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2005-12-27
[ZT]就值得了爱 - [Living a Life]
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转这篇文章，因为看了心疼，其实平淡的感情，云淡风清，却看见一颗心轻轻的碎了，跌在尘里，也许石缝里的草不配享有快乐，世上也有不配得到爱的灵魂……有时lonely不是一种心态，而是一种际遇……
这是很美的一段经历，每每想起都象是自己在黄昏的果园里采摘新鲜水果的感觉。很遥远的记忆，也是藏得最深最久的记忆，生命中的9年就在这种情绪中滑过了。如今已经烟消云散，我也可以很坦然地面对，回头看看，并无半点后悔。
到金陵中学看过发榜后，便百无聊赖地呆在家中等待开学。 这一年是我的本命年，似乎一切都顺利得很，心里想着从此就成了个小大人，毕竟是中学生了，神气得很。在家的日子画些画打发时间，直到有一天来了个陌生人，她自称我未来的班主任，看了桌面的画后，一激动就让我当了宣传委员，再一激动就让我第二天去出板报兼带排课桌。 于是我有了机会第一个接触班级同学的名字，有了机会用粉笔在课桌上划下每个陌生的名字。在第二组第二排左边的位置上，我遭遇了一个很复杂的名字，复杂到我根本就没见过这个字，凭直觉认为那是个女生吧，无意间便在心里留了一个空位，直到很久以后才明白这空位是为这个名字留的。开学后，才见到那个座位上的人，白白净净，鼻子挺挺，很腼腆的样子，还隐隐有着一种飘逸的气质，其他便没了印象。
我在第四组呆了一年，换了差不多有10个同桌，飞扬跋扈惯了，干了不少恶作剧，浑浑噩噩地过着，学习成绩没上去，倒是换了一个很好的人缘。后来也不知怎么的，到初二时，被调到了第二组，坐在了他前面，那时同学们都喊我的绰号，他却只是在一旁浅浅地笑，常常笑得我很郁闷。心里闷闷地想："你笑什么，很好笑吗？要笑就好好笑嘛，干嘛笑不露齿的，是不是牙齿长得不齐整呀，不齐整也不要紧，好歹露个像给我个攻击你的理由呀……" 他性格比较孤僻又极内向，与我完全相反，但他也不干涉我做恶作剧，处熟了还推波助澜一把，然后又在一旁浅浅地笑，软软的头发搭了一缕在前额上，很静的样子。再然后我便和他无话不谈了，上课也不好好听课，传纸条聊天，就这样，我又耽误了一个共和国好少年的大好前途。但也奇怪，那时我和他的成绩却都还不错，甚至有所提高，天知道是什么原因。 不多久，又换了座位，于是他成了我的同桌，熟归熟，作了同桌还是有些不自然的，所以第一节课互相都没说话，然而到了第二节课后我便又开始攻击他了，写些打油诗互骂，高兴得很。做眼保健操的时候他问我昨晚看了"浮沉"没有，我说看了，那个男的打了那个女的一个大嘴巴，他眯着眼睛说"好！" 一天时间过得很快，第二天清晨我再来学校的时候，发现他的边上坐着一个陌生的女孩子，据说是上届休学下来的，而我又被换回到第四组，一天的同桌生涯就这么结束了。回到第四组的我依然无忧无虑，很开心的。几乎忘了他的存在。
后来开始流动式地调组，与一组和三组都有机会相邻，惟独与二组永远不能碰面，好像一直追寻着某样东西，在眼前又始终差了一段距离，很短的却无法逾越的一段距离。 转眼到了初三，却全没复习的动力，今朝有酒今朝醉的样子，对将来也没什么打算。寒假里看了一部片子：《义不容情》，很流行的，算是当时的经典片之一了，主题歌是《一生何求》，陈百强唱的，那时也不懂什么叫追星，只是觉得这个姓陈的唱得还不错。喜欢片中的幸运星，心想自己也要学着折的；喜欢片中的楚君，心想自己长大了后也要对爱人那么好的；喜欢片中的日富，心想以后也要找个象日富这么体贴痴情的男朋友。 他长得很象日富。 开学后，我跟别人学幸运星的折法，后来能够折得非常好了，这对我这个笨手笨脚可以把绣花针绣断的人来说简直是奇迹。然后又换了座位，我调成与他同排，于是我有了一个机会，可以把他的影子始终放在余光的一角。上课或做操他都能与我同排，每天清晨看鸽子飞过似乎成了我和他未曾说出的约定。 就这样，他在我的余光中一直住到四月，他的生日。我送给他一串幸运星，我对自己说："幸运星只能送给自己喜欢的人。" 中考的时候我作文失手，只得了及格分，去了一所普通高中。而他却去了另一所普通高中。我们失去了联系。
快开学的时候，我给他打了一个电话，这是我第一次打电话给他，有意思的是，我从未问过他的电话号码，他也从未告诉过我；更有意思的是，我在电话里没说我是谁，他也没问。 到了新的环境后并不适应，高中的人际相处比小时要少了很多单纯的东西，我有些郁闷的时候便会给他写信，或者去他的学校。我中学六年都在学校吃午饭，所以我会利用午间的时间赶往他那儿，但我知道一定见不到他，因为他每天都回家，我去只为寻求一种接近他的感觉。 他的学校在城东，我的学校在城西，我每次都会骑将近40分钟的车赶到那里，呆20分钟再匆匆赶回来上课。就这样我度过了高中第一年。这一年我和他在相互的鼓励中都进了年级前10名，并且名次也一样。 第二年的时候我见到了他，在他的学校，我乘着校运会时去守候他的出现，那一天我没有吃午饭，带着一颗“扑通，扑通”的心等在他的教室门口。 放学的时候我终于看见了他，我装作很随意的样子打招呼： “嗨！这么巧？！” “......是你，你好呀......” “我来找人的，呵呵！” 他趴在阳台上浅浅地笑着，沉默着，过了很久，才说了一句： “我......放学了，再见！” 他说这句话的时候没有看我，走的时候也没有看我。我仍然站在原处，目送他下楼，在楼下他走了另一条路，这条路是不在我视线之内的。
我一路狂奔，从顶楼的教室赶往传达室，因为我知道那儿有我的一封信，来自于他。这封信在传达室里睡了18天，我拿到的时候已经破烂不堪，仿佛咧着嘴对我哭。 他在信里写到： “昨晚看了‘星星人类’，我们两个的星座关系为五颗星，不知道这是巧合，还是命中注定？”我在回信中告诉他：“命中注定。” 当时那个唱《一生何求》的陈百强病重，我随口赌了一个咒：如果陈百强去世的话，我和他便不会在一起。后来，陈百强死了。 他在以后的日子里若即若离，就象他的气质，飘乎不定，我们的联系也逐渐少了。到了分文理科班的时候，我犹豫了一下，我的理想是报考艺术学院美术系，而且我那时已知道自己会取，但我也知道他一定不可能选择文科班，更不可能到艺术院校。于是我选择了理科，为的是争取一个和他同所大学的机会。我对家里和朋友的交代是：我不喜欢背历史。 高三的一年里，我和他几乎没有了联系，或者说是他几乎不会回我的信，只是在我家里发生了些事以后才礼节性地问候了一下。最困难的时候我一个人呆着，在黑暗的走廊里来回数自己的步子，我想都这么多年了，可以放弃了。我没有问他的报考学校，自己填了N大。
毕业那年的暑假我又去了他家，确切地说是他家门口。 早在高二的时候我便按照并不清晰的地址找寻他家，那是个很安静的地方，绿树成阴，还有一条小河。我找了整条街的居民区也未能如愿，于是只剩下路尽头的一处大院，一处戒备森严的大院，站岗的小战士会检查所有进出人员的证件，门口还专设了红绿灯控制车流量。我没有考虑这个地点，怅怅然地走了。当我第二次来的时候，问了一个值勤的老大妈，她手一指大院："就是那儿。"我远远地看着这所大院，感觉一面轻薄而透明的东西从眼前降落，隔在我和他之间，隔在我和希望之间。我隐隐地有了一种失落感，直到上了大学后我才明白这种失落感是什么。 那以后我会常来这所军区大院的门口，但从来都不会试图进去，我会逛一会或坐在路边给他写信，在那里写下了几封至今也未寄出的信，路人常会奇怪地望着我，仿佛我是个疯人院的逃亡者。 我在高三的暑假依然如以往一般地坐在大院门口，我对自己说：以后不会了吧，最后一次，这是最后一次了。 录取工作开始不久，报纸登出了提前录取的名单，我随手拿起一张看了起来，在第五个位置上看见了他的名字，录取院校是一所著名军校。 那一刻我听见了一种碎裂的声音，是希望？是等待？抑或是暴露了的骗局，自己给自己设下的骗局？我其实早该想到我与他不可能在一所学校，我和他属于的根本是两个世界。我颓丧地跌落在自己编织的七彩幻境中，我背叛了自己的理想，第一次后悔。
我仍然没有和他联系，我决心放弃。 到年末的时候，我打算完成曾经对自己许下的最后一个承诺：送几片枫叶给他。我拨通了那个熟悉的号码，对方是个年轻的女孩子，她告诉我打错了。我忙不迭地道歉，重新拨了一遍，仍然是那个女孩子，这一次我才知道他已经搬了家，不知去向。我突然象疯了一样，想要到处打听他的消息。后来我才知道有句话可以很好地形容当时的心情："我可以没有整个世界，却不能没有你的消息。" 我终于没有打听到他的半点消息，因为他向来是个比较闭塞的人，唯一的线索就是报上看到的那所学校。我只在信封上写了学校和年级，然后不报任何希望地寄了出去。 寄出的第13天，我在宿舍玩纸牌算命，命里注定我在等待了四年后等到了意中人，我并未在意，可是在打开水的路上我却预感到他会有信来，因为我已等了四年。进到宿舍门，远远地看见桌上有信，我一个箭步跨过去，信是医学院的女同学寄来的，我有些失望地拆开，却从信封的一角瞄见了桌上还有着一封信安然地躺着，信封的右下角写着他的名字。这封信辗转了11天才到了他的手上，看得出回信的口气很兴奋，他说真高兴我还记得他。而我也真的高兴，我想那个关于陈百强的赌咒也许不成立吧，至少可以与天斗一斗也不一定。
我和他继续开始通信，他每封必复，还常常写来十几页的长信，但我们不谈及感情。就这样，到了二年级。 我开始感觉到有一个人在默默关怀着自己，一个白净聪明的男孩子，权且叫他D吧。我想我应该开始新的感情吧，我想我不可以一辈子就吊死在一棵树上吧，于是我开始劝说自己努力去接受面前这个很不错的男孩子。 我没有想到原来让自己不爱一个人也会那么痛苦，我的痛苦被D看在了眼里，不明就里。终于有一天我告诉了D一切的故事，可是D并不打算放弃。 几乎所有的人都极力地撮合着我和D，然而这一切却加大了我逃开的决心。我鬼使神差地写了一封信给他，让他为自己做参谋，本以为他一定会说着大众化的语言，便很快忘记了这样的一封信。周一的早上，接到了他的回信，信里说："我很难过。"
我放弃了D，这是必然的。 爱情这种东西很神奇的，她原来可以滋润一个人的心灵，她原来可以让女人变得更美，我第一次惊喜地感觉到她出现在生命里。他，是一种奇迹吧，可以让我的笑容绽放，可以让我的生命绽放。爱，是这样的呀。 他会坐很久的车来看我，和我一起看别人打羽毛球，一起吃饭，一起买书……虽然他总是与我保持着0.75米的距离，虽然他和我始终都属于完美的柏拉图式，虽然……我仍然很满足，因为我知道他爱着我，只要他爱着我。 很难得见到他一面的，于是我会把所有的东西都看成有他的影子。那颗星星是他看过的吧，那块土地有他留下的脚印吧，那张凳子是他坐过的吧；那封信里有他的寄来的一版邮票哪，那个盒子里有他折的幸运星哪…… 收音机里传来一首歌： "我想摘两颗星给你，放在你眺望我的眼里……"有些怕怕地想，他是不是今生伴我的人，他会不会娶我，他能不能与我永远……
生日的那天，他寄来了礼物，是一所很精致的木制小房子，房子前站着一个拉大提琴的少年。可是由于路途中的颠簸，少年脱离了底座，我看了看，有一丝不祥的预感掠上心头。 第二年的情人节，我走上街头卖玫瑰花，祝福每个经过的情侣们，但是我的BF呢？他在哪里呢？ "情人节快乐！情人节快乐！"我灿烂地笑着，对每个人。 "情人节快乐！情人节快乐！"我小声地说，对自己。 这个情人节，很冷。 后来知道他在那年的冬天不声不响地去了北京，在那个遥远而寒冷的冬天。他说过今后要去那儿工作的。 他又开始逃避了，他又开始若即若离了，这是他的性格，我知道。 他是不是今生伴我的人，他会不会娶我，他能不能与我永远……我不知道。 幸运星是幸运还是不幸？我不知道。我不知道。
考过英语八级的他似乎快乐轻松很多。"我要每个星期给你写一封信。"他说。 我以为和他当然能继续的，当然能幸福的，当然能永远的。 转眼到了暑假，我们的通信少了，没有了。他又去了北京。 我仍然给他写信，存着，等他的回来，一起给他。一封一封，很快便变成了一叠一叠。 我开始折纸鹤给他，折只有指甲盖大小的纸鹤，据说折到一千只的时候可以许一个愿，这个愿望一定会实现。我要许的愿是希望他所有的愿望都实现。 也在那年的暑假，我听了一首歌：万芳的《就值得了爱》，一首纪念万芳逝去爱情的歌，我想这会不会是写给我的。 开学的时候我去了信给他，没有回音，一段时间后，还是没有回音。我担心他的身体，紧紧张张地拨了电话，他的声音清晰而健康，他没事，我不禁雀跃起来。他没事就好。 不久，他回了信来，很薄很轻的一封信。我没有敢立即拆开，捂在怀里，一直捂到中午。 信里说： "我们分手吧。"没有理由。那是周四，连续几个礼拜的周四都下了雨，那天也不例外。我坐在教室里折了一下午的幸运星，紫色的，蓝色的，红色的，黄色的，绿色的……
我不哭！不许哭！不许掉眼泪！我对着镜子一遍一遍地教育自己，晶莹着双眼。 大四那年，我放弃了系里保送的机会，我想终于应该做做自己想做的事了吧，于是报考了外系，可是失败了。考完后的一天，去医院做了胃镜，发现有了很严重的胃病，我没有告诉他。我开始拒绝吃药，拒绝治疗，理想没有了，健康没有了，他没有了。 他打来了电话："我要走了，明天，去北京，9点的车。" "哦……一路顺风……" "我留个呼机号给你吧。"他顿了半晌才说："以后你到北京来有事就找我。" 我提起笔，记下了这些唯一能系住我们的数字。 电话断了，我不记得有没有说再见。 我很少出远门，不知道火车的时刻表，想当然地认为开往北京的车是早上9点。我早早地赶去，确实有一辆去北京的车，于是坐在那儿等，半小时过去了，一小时过去了，两小时过去了，没有他的影子，我穿梭于所有的候车队列，从普通候车到军人候车，没有他的影子。直到时刻表晃过眼前："南京西--北京 21：03"。 或许是天意吧，我无法在晚上送他，也就没有见到这也许的最后一面。 回去的路上，天下了雨，我没有躲。 一个下午我都在播放陈百强的歌曲，用那首《一生何求》为他送行。把爱收好，有缘再见，也许。
我没有找工作，在床上躺了几天，然后起来读书复习，吃药治病，有条不紊地安排自己的生活，我，打算重新考一年，破釜沉舟。 这一次，我成功了。 在一个崭新的环境我学会做一个崭新的人，重新开始吧，应该的。 感情生活不能是空白，我可以继续不理会，但是父母不可以，于是他们介绍了一个男孩子，一个从美国回来的男孩子给我，我绞尽脑汁想了千万条理由想要驳回，却被父母左一枪右一剑地破了招。我以什么样的借口呢？借口毕竟是借口，那些都是脆弱的。我知道原因只有一个：我还是爱着他，快9年了，我还是爱着他。 我要告诉他，他也许不愿意我嫁给别人的，我这样想着。我翻出那个通讯录，拨他的寻呼号码，对面传出的是一个职业化女声： "对不起，您现在拨打的号码暂未使用。" 再拨： "对不起，您现在拨打的号码暂未使用。" 再拨： "对不起……" 我颓然地瘫倒，居然会记错了他的号码。我和他再次失去了联系。 可是，我要找到他，我要告诉他，他也许不愿意我嫁给别人的，我仍然这样想着。我找到所有与他关系好的老师，在网上查询他，他哥哥，他父亲，他母亲，我用尽一切传统的，现代的手法找他，但是我没有能够找得到。 我筋疲力尽，来到了鸡鸣寺，拜过所有的佛后，我取出一枚硬币："如果这枚硬币正面朝上，我就选择那个小美国佬，否则，我就拒绝。"我对手心吹了口气，将硬币扔了出去。那枚晶亮的东西在空中翻着个儿，折射出七彩的光芒。 "当啷！"一声脆响，硬币落了地，旋转，变缓，一直到平静：正面朝上。所有的佛见证了，正面朝上。
我欣然去赴小美国佬的第四次约，是天意吧。本来嘛，今生能找一个爱自己的人也不错的，我恨恨地想。 鼓楼的一家茶馆，很雅致。靠窗的位子坐着我和小美国佬。 "我们谈点正事吧。"小美国佬很严肃。 "哦……"我低着头把罐里的方糖垒起来。 "你……我……希望你能在半年后作为家属和我到美国去。" "……"我开始把垒好的方糖又一个个地夹下。 "我不可能这么快就读完呀。"我傻呼呼地问。 "不需要读完的。"他很快地回答。 "你……要我退学？"我又开始把方糖垒起来。 "是呀，跟我到美国去，退学。"他斩钉截铁。 "我辛辛苦苦考上的，怎么能……况且没有感情怎么谈婚姻。"我有点清醒过来。 "婚姻到了最后，就没有感情了，只剩责任。” 方糖倒了。 见鬼，我把镍子一扔，狠不得站起身来扇他两个大嘴巴。 "免谈！"我气哼哼的，不欢而散。 不久之后我了解到小美国佬同时还在与另一个女孩子交往，目的很明确，就是带一个wife回去。原来，硬币还有第三面的。
我轻松了很多，不用再为什么美国佬费口舌了。 而他，仍在心中，而我，仍心存侥幸。将寻呼号排列组合一下，拨了其中一个号码，几分钟后，电话响了，有人回电。 我抓起听筒： "谁打我呼机？" 是他。 居然是他。 我语无伦次起来，因为高兴。 "你……在哪儿？" "在北京呀。"不知道是他傻了还是我傻了。 "是你……"他认出了我的声音。 我象是要抓住救命稻草一样，贪婪地记下他所有的联系方式，除了他的工作地点，因为似乎保密。 在他随后的信里告诉我他即将赴欧洲或非洲，作武官。他，即将走了，去更远的地方。每一次与他的恢复联系似乎并不意味着重逢，而是再次的离别。 而这次，可能是永别。
他告诉我要回南京几天，因他这句话，我变得很高兴，那不就意味着可以见到他了吗？从最后一次见到他到现在又已经有了差不多四年。他现在变得怎么样了？会不会瘦了？是不是黑了？...... “我要见你。”我对他说。他答应了。 于是我充满期望地等待见到他的那一天，我要送他一罐幸运星，了我从前的心愿，366颗，可以保佑他一年都幸运的。 冬天的夜里，开着一盏灯，昏黄的，我裹着毛毯折着幸运星，紫色的，蓝色的，红色的，黄色的......带着笑意，我又可以见到他了，真的，不是做梦，我又可以见到他了。 我找出一个玻璃罐，很别致的那种，将无彩的幸运星装进，亮亮的，仿佛吸取了天地的灵气，照耀着，静静地等待幸福的来临。 可是，他没有来。他终于还是没有来。
需要哭吗？这么多年了，都这么多年了，我喃喃自语。 后来的一天，他写了信来，告诉我他没有目标，目前的这条路不由得他选择，他的家庭注定了很多东西。 “我不知道这一生要追寻什么，美满的爱情，抑或是成功的事业，我只知道得过且过，幸福是什么？我们又能得到什么？”他在信里写道。 我忘记了看过这封信的感觉，可能是已经不知道怎么感觉了。 我没有再给他写信，他也没有写信来，去维护太脆弱的东西总是需要很多勇气的，而这种勇气已经在9年的时间里磨平了。 很累了，我这样想。 很累了，他应该也这样想。 在后来的一天，我病了，卧床，我又想起他来，想念他可能的问候，哪怕只有一声。 于是，我发信给他，只有三个字： “我病了。” 但是，我没有等到任何回音。我和他，结束了。
感谢能坚持看完的人……回头再想想名字，原来作者想说的是“爱了就值得”……能够不悔，留一个烙印证明曾爱过，也是缘分……
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小婧说
写字这么私人的事情……至于人生，是没有黑白的，它不过是一片又一片深深浅浅的灰……
